Forum Fotoradary, Antyradary, Nieoznakowane Radiowozy


Forum Fotoradarów, Antyradarów i Nieoznakowanych Radiowozów Policji z kamerami

Teraz jest 17 lis 2018, o 14:58

Strefa czasowa: UTC + 1




Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 3369 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4, 5 ... 225  Następna strona
Autor Wiadomość
 Tytuł: Humor :-)
PostNapisane: 11 sie 2009, o 10:42 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 11 sie 2009, o 09:55
Posty: 226
Lokalizacja: Mińsk Mazowiecki
Mam nadzieję, że temat się utrzyma :-) W końcu nie samymi radarami, fotoradarami, antyradarami i nieoznakowanymi żyje człowiek ;-)


Pierwszy żart nawiązujący do prędkości :-)

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca. :-)

***

Przesłuchanie świadka w sadzie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, ze oskarżony był pijany?
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony... :-D

***

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali. ;-)

***

Wiadomości:
Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania. :-D

***

Na policję wpada zziajany facet i krzyczy:
- Okradli mi sklep!
- A był poświęcony?
- Nie.
- To nie ma przestępstwa.
- A co jest?!
- Kara boska! ;-)

***

- Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję... :mrgreen:

_________________
...prędkość jest pojęciem względnym ;)
..:: Hunter ::.. d(-.-)b ..:: STOP PIJANYM KIEROWCOM!!! ::..


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 10:56 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 22:41
Posty: 471
Lokalizacja: Leżajsk
Mocno podchmielony koleś wtacza się do monopolowego:

- Poproszę wino.

- Jakie?

- Nie oszukujmy się, najtańsze.



Przy drinku rozmawiają dwie znajome:

- Faceci to świnie.

- No, ile by takiego nie karmić i tak zawsze cycka szuka.


Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Muszę teraz szczególnie uważać, żeby nie zajść w ciążę.

- Jak to ? Przecież mówiłaś, że twój mąż jest bezpłodny.

- No właśnie.



Trzej koledzy wracają po kilku miesiącach pracy w Londynie. Przed spotkaniem z żonami postanowili pójść do lekarza. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny. W końcu wychodzi załamany.

- AIDS !

Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.

- No i co ?

- AIDS !

Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:

- Kiła ! Kiłeczka ! Kiłunia !


- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

- Wstaw do lodówki


- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, siedzę sobie w chałupie z lalą, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa.

- I co ? I co ?

- I słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobieta zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.

- Co zrobiła ? No co ?

- Ano kulturalnie wzięła i zeszła.

- Na dwór ?

- Nie, na zawał.


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 11:11 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 11 sie 2009, o 09:55
Posty: 226
Lokalizacja: Mińsk Mazowiecki
mirrek, dobre :lol:

_________________
...prędkość jest pojęciem względnym ;)
..:: Hunter ::.. d(-.-)b ..:: STOP PIJANYM KIEROWCOM!!! ::..


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 12:16 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 22:41
Posty: 471
Lokalizacja: Leżajsk
Kobiety, non comments:


ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a nie przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BęDąC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja



Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem. Miałem 16 lat albo coś
około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała
przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam
doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała czy wiem jak
tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym
poleciła sprawdzić czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca
zrozumiała to co powiedziała więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do
drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie
zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik.
Spojrzała na mnie i zapytała: czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy
powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem ona zrzuciła
spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj - powiedziała - nie mamy zbyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie
wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona: jesteś pewien, że nałożyłeś
prezerwatywę?
Odpowiedziałem tylko: no pewnie; i podniosłem kciuk, by jej pokazać.



News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.



Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.


Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.



Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.


Ostatnio edytowano 11 sie 2009, o 13:01 przez mirrek, łącznie edytowano 1 raz

Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 12:24 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 11 sie 2009, o 09:55
Posty: 226
Lokalizacja: Mińsk Mazowiecki
Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra? :-P

***

- Co obecnie mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na gorącym uczynku?
- Jesteś aresztowany, paragraf dziesiąty, przykazanie siódme! :lol:

***

Kontrola drogowa:
- Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 100 zł panu przywieźć.... :mrgreen:

***

Policjant zatrzymuje kobietę i prosi ją o prawo jazdy. Po zerknięciu na nie mówi:
- Proszę Pani tu jest napisane, że powinna Pani prowadzić w okularach.
- Tak, ale mam kontakty - odpowiedziała kobieta.
Policjant na to:
- Nie obchodzi, kogo pani zna i tak dostanie pani mandat! :lol:

***

Kolega pyta więźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz... :-P

***

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.
- A tak chodzę... od latarni do latarni.
- Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne. :mrgreen:

_________________
...prędkość jest pojęciem względnym ;)
..:: Hunter ::.. d(-.-)b ..:: STOP PIJANYM KIEROWCOM!!! ::..


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 12:50 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 22:41
Posty: 471
Lokalizacja: Leżajsk
- Lubisz mnie ?

- Lubię.

- Za co ?

- Za cycka złapać.



- Zauważyliście, że na autostradzie wszyscy, którzy jadą wolniej od nas, to cioty, a ci, co jadą szybciej, to skończone debile ?




Do szpitalnej Sali wchodzi mężczyzna:

- Pan Kowalski ? To pan miał wczoraj robione badania ?

- Tak, ja.

- Ile pan ma wzrostu ?

- Metr siedemdziesiąt.

- Aha, facet odwraca się na pięcie i wychodzi.

- Panie doktorze ! Jak moje wyniki ? woła za nim pacjent

- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.



Mówi żona do męża:

- Musisz mi dać na nową bieliznę. W tych starych majtkach to wstyd się sąsiadom pokazać na oczy



Nauczyciel do uczniów:
- Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne, co was zwalnia to zwolnienie od lekarza.
Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.



Mąż pracujący za granicą napisał do żony:



Kochanie,

Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.



Jesteś moim skarbem.

Twój mąż,

Maniek





Jego żona odpowiedziała...



Mój najukochańszy,



Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...

1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.

2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..

3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.

4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy............

5. Inne wydatki - 40 całusów.



Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przecież jeszcze zupełnie niezłą dupę w zanadrzu. Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!!



Twoja najdroższa,

Jola





Pytanie

List nastolatki do psychologa dyżurnego Bravo Girl

- Panie doktorze, do moich drzwi zadzwonił dzwonek. Otwarłam. Przed drzwiami stał młody mężczyzna i zapytał mnie:

- "Czy rodzice są w domu?"
Zgodnie z prawdą odpowiedziałam, że nie. Rzucił się na mnie, zadarł mi spódniczkę i zerżnął dwa razy. Bardzo proszę o odpowiedź, czego on mógł chcieć od moich rodziców



Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę



Egzamin na Wydział Prawa. Egzaminator pyta kandydata:
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo?
- Tato... nie wygłupiaj się...


Teściowa do zięcia:
- Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 15:32 
Chłopaki nie chcę was martwić ale w śmietniku posty się nie naliczają :mrgreen: Ale niektóre żarty są przednie.


Góra
  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 17:28 
Offline
Generalny Inspektor
Generalny Inspektor

Dołączył(a): 3 sie 2009, o 18:48
Posty: 5089
A wiecie dlaczego Łódź ma rejestrację EL :?:

od IzraEL

_________________
Lewy pas to nie kółko różańcowe


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 20:03 
Żeby nie było że jestem rasistą ale to bije wszystko na głowę. Swoją droga Ci co wymyślili ten film "fantaści" z drugiej części Łodzi dostali nauczkę w postaci Derbów I ligii :lol: FILM


Góra
  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 21:26 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 22:41
Posty: 471
Lokalizacja: Leżajsk
Film jest cudny :shock: :mrgreen:


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 11 sie 2009, o 22:59 
Offline
Nadkomisarz
Nadkomisarz

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 21:45
Posty: 5085
Lokalizacja: Lublin
Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest w tej Polsce?
- No... Ze 40 milionów..
- To wy się tam chyba wszyscy znacie?



Policjant po wypadku, do kierowcy auta, który walnął w drzewio i
siedzi nieruchomo jak posąg, ale żyje:
- No widzi pan! Jak to dobrze, że zapiął pan pasy! Siedzi sobie pan
tutaj nienaruszony, a pana żona - nie zapięła i teraz leży tam w
poharatana w krzakach z chujem w zębach...

-------------------------------------------------------

Obrazek
Fotka z Koloni Dąbrowica pod Lublinie, uliczka prowadzi do przychodni i paru domów. Ten znak rozbraja mnie za każdym razem ;-)


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 12 sie 2009, o 12:12 
Offline
Aspirant
Aspirant

Dołączył(a): 11 sie 2009, o 09:55
Posty: 226
Lokalizacja: Mińsk Mazowiecki
1000 bitów ;-) Link

_________________
...prędkość jest pojęciem względnym ;)
..:: Hunter ::.. d(-.-)b ..:: STOP PIJANYM KIEROWCOM!!! ::..


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 12 sie 2009, o 15:19 
Offline
Sierżant Sztabowy
Sierżant Sztabowy

Dołączył(a): 11 sie 2009, o 08:53
Posty: 96
Lokalizacja: Rzeszów
trochę humoru nie zaszkodzi czemu odrazu poszło do kosza


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 12 sie 2009, o 17:02 
Offline
Generalny Inspektor
Generalny Inspektor

Dołączył(a): 5 sie 2009, o 19:44
Posty: 3848
Lokalizacja: Legionowo
Znak drogowy znaleziony w Warszawie :-)
Obrazek

_________________
Cytuj:
Zgodnie z ustawą o ochronie praw autorskich i własności intelektualnej, kopiowanie i rozpowszechnianie zdjęć mojego autorstwa jest niezgodne z prawem. Dz. U. 94 Nr 24 poz. 83, sprost.: Dz. U. 94 Nr 43 poz. 170


Góra
 Zobacz profil  
Cytuj  
 Tytuł:
PostNapisane: 12 sie 2009, o 17:13 
Chyba mało pozytywny dla wyznawców <L>


Góra
  
Cytuj  
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 3369 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4, 5 ... 225  Następna strona

Strefa czasowa: UTC + 1


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 18 gości


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Skocz do:  
News News Site map Site map SitemapIndex SitemapIndex RSS Feed RSS Feed Channel list Channel list
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group